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Sentiments dans et hors de l’eau

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Je suis un Verseau et mon amour pour l’eau a besoin d’un mot plus grand. Des premières années nageant autour de notre piscine surgissante, aux heures interminables de lacs et d’océans – flottant sur mon dos jusqu’à l’infini, ne devenant jamais bleu, jamais à bout de souffle…

C’est la relation la plus naturelle avec tout ce que j’ai jamais eu. J’aurais dormi dans notre piscine si mes parents le permettaient.

Tandis que mes hivers étaient passés empaquetés et cachés derrière de gros pulls, je passais mes étés dans les Catskills pour un camp de nuit. Oh, comme j’ai aimé cet endroit. Amitiés chaleureuses où les gens se tenaient la main et chantaient des chansons folkloriques avec des guitares grattant en arrière-plan.

Les moments au lac étaient la meilleure partie de ma journée. Nous attraperions notre partenaire de natation et plongerions notre tête dans les eaux boueuses, jusqu’à ce que quelqu’un siffle pour nous surveiller périodiquement. S’assurer que nos petits corps étaient en sécurité.

"Vérifiez mon ami!" Cria le maître nageur, et tout le monde se tut. Je prendrais la main de ma meilleure amie et à l’unisson nous crierions nos chiffres. "Un, deux, trois fois trois!" Puis nous nous sommes plongés la tête encore une fois ou avons pratiqué d’innombrables étés et avons regardé les rayons du soleil se réfracter de l’eau. Nous jouerions dans le lac gélatineux pendant des heures. Je n’ai jamais voulu partir. C’était mon oasis.

Dans mes premières années, je sautais du lac et me séchais au soleil, laissant les rayons bronzer ma peau. C’était aussi un moment magique, le soleil servant de séchoir chaud évaporant lentement les gouttelettes. Une fois sec, j’allais jusqu’à ma couchette en maillot de bain. Mon seul souci était de ne pas glisser sur les rochers avec mes sandales.

La puberté a frappé avec une vengeance. Mon corps a changé, comme si quelqu’un prenait une pompe à vélo et gonflait mes cuisses et mes fesses pendant la nuit. Je suis passée d’une jeune fille insouciante à une adolescente consciente. Ces secondes hors de l’eau sont devenues les plus vulnérables.

La vie d’adolescence a changé: lorsque vous tenez la main de vos meilleurs amis, vous changez de main en main avec votre petit ami.

Je voulais tellement être l’une de ces filles. Ceux qui ont dessiné des coeurs autour de leurs initiales et ceux des garçons avec qui ils sortaient. Je les ai observés depuis l’ombre alors qu’ils couraient autour du lac si librement en bikini, le corps bronzé épouvanté par le personnel masculin.

Mais tout ce que je pensais, c’était combien de temps il me faudrait pour sortir de l’eau et remettre mon t-shirt.

Dans l’eau, j’étais à l’abri du ridicule et du jugement. C’était juste moi et mes amis et la sphère protectrice de l’eau qui me protégeait du monde extérieur. Mais finalement, le maître nageur a sonné ce sifflet et je savais que je devais quitter ma couverture de sécurité liquide.

Pendant que je planifiais mon évasion, les autres enfants devaient être simplement des enfants. De mon côté, j’étais en sueur sur mon t-shirt, je discutais avec mes amis et je me demandais pourquoi la vie était si cruelle. Pourrais-je trouver la confiance nécessaire pour intervenir à nouveau?

Bien que je sois certain que tout le monde pensait que j’étais un mangeur de placard, j’étais loin de là. Dès l’âge de 12 ans, j’ai commencé un régime sévère de pilules amaigrissantes et de privations, mais peu importe la quantité de nourriture que j’ai mangée ou le nombre de verres d’eau que j’ai bu, mon corps n’était jamais prêt pour l’été. Ou peut-être que je n’étais pas prêt.

C’est devenu tellement grave que j’ai décidé que je ne voulais pas du tout camper.

Sans camp, je me suis rarement retrouvé dans des lacs ou des piscines. J’ai délibérément choisi des collèges et des universités situés dans des régions froides pour ne pas m’inquiéter d’être vu. Mes étés étaient généralement passés à travailler et à manger des barres Slim Fast.

Finalement, j’ai commencé à voyager, à voir le monde et à en apprendre davantage sur la vie.

J’ai choisi Israël comme première étape et je vivais dans un kibboutz avec des volontaires du monde entier. Situés près du désert, la plupart des après-midis en Israël atteignaient une température étouffante de plus de 100 degrés. Le genre de chaleur où vous pourriez prendre une serviette imbibée, la laisser sécher sur une corde à linge et la trouver complètement sèche une heure plus tard.

Cette chaleur intense entraînait des après-midi dans la piscine après le travail. Je rangerais mon tablier après une longue journée de travail dans la salle à manger et mettrais à contrecœur mon maillot de bain. J’ai commencé à porter une paire de caleçons ample par-dessus une pièce en lycra pour tenter de cacher mes parties du corps les moins préférées.

Une fois dans l’eau, j’étais à l’aise. Je ferais des repose-mains et travaillerais avec un ami pour améliorer mon coup de crawl. Je peux le faire, pensai-je. Je peux nager sans honte. C’était mon endroit heureux.

Jusqu’à ce que ce ne soit pas.

En sortant du chlore, je me suis habituée à ma serviette. J’étais si proche quand il a crié: «Un si joli visage, dommage pour le corps!» J’ai viré au rouge betterave.

Le sauveteur était assis dans son Speedo rouge, comme s’il parlait simplement du temps qu’il faisait..

Mes amis m’ont regardé avec horreur et ont crié diverses réprimandes de «imbécile!» Et «fermez-la!», Mais le mal était fait. Je – jolis visages et gros fesses – ne serais apparemment jamais capable de me mélanger à la manière des filles plus minces.

Toutes ces années plus tard et j’étais toujours conscient de moi. Mon caleçon était supposé être un tampon contre le ridicule, pas ce qui me permettait de me démarquer davantage. Je me suis aussi vite rendu compte qu’aucun nombre d’heures de natation ne pouvait supprimer la forme qui m’était donnée.

À la fin de mes trois mois en Israël, des heures de travail physique et des tours quotidiens dans la piscine ont fait perdre mon jean. J’en avais coupé quelques-uns, mais je n’étais en aucun cas prêt au bord de l’eau.

Je ne pourrai jamais me détendre au bord de la piscine, même si c’était toujours moi. Glisse sans accroc, gymnaste étoile d’or, conquérante du monde. Mais quand le moment est venu de quitter le cocon, je me sentais angoissé, redoutant des yeux sur moi et mon corps.

J’avais 22 ans et je voulais juste m’allonger au bord de l’eau sans ce caleçon ridicule. Chaque fois que je me rapprochais, des commentaires comme ceux du maître-nageur perceraient si profondément que je dissimulais encore plus.

En ces chaudes journées d’été, je me retrouve à nouveau au bord d’un lac, pas très loin de celui de ma jeunesse bourré de boue. Son quai en bois est entouré de canoës et de kayaks et une épaisse corde torsadée nous maintient en ordre.

Parfois, je me faufile tôt pour ne faire qu’un avec l’eau. Je nage au-delà de la corde restrictive au loin et, comme un enfant, je me couche indéfiniment sur le dos, laissant les problèmes du monde disparaître. Luxurer dans la sécurité de mon environnement liquide – le paradis sur terre.

Ensuite, je remonte dans les cordes, grimpe à l’échelle d’argent et me laisse sécher comme je le faisais quand j’étais enfant jusqu’à ce que quelqu’un d’autre descende.

Ces jours-ci, mes boxeurs sont remplacés par un sarong ou une robe en coton que je porte jusqu’au quai.

Quand je serai à nouveau à l’eau, je retirerai rapidement mon drap et sauterai dedans. L’eau fraîche et épaisse, l’arène des émeraudes, tout m’enveloppe et me fait oublier tous mes soucis. C’est le seul endroit où je suis libre.

Je nagerai, marcherai sur l’eau, flotterai sur le dos pendant que le soleil dessèche mon visage. J’aime le lac

Mais je sais que je devrai le quitter et être à nouveau vulnérable.

Lorsque je m’approche de l’échelle en métal et que je retourne mes cheveux en arrière. Je vois ma robe, mon tampon, à quelques centimètres. Je l’attrape, mais c’est hors de ma portée.

C’est là que je commence à paniquer. Je vais devoir marcher le long du quai sans me couvrir. Ai-je la force? Je regarde les gens sur le quai et la plupart sont dissimulés pour se protéger. D’autres sont plongés dans un livre ou mettent de la crème solaire sur leurs enfants. Mais alors je pense, Je doute que l’un d’entre eux se soucie de mon apparence.

Donc, je reviens de l’eau, la tête haute. Et dans cette position, je me sens plus confiant – comme si l’eau elle-même me protégeait.

J’essaie encore de me sentir plus à l’aise avec mon corps – moi-même. Mais c’est ce que je sais: je préfère me contenter d’une taille 12 que de mourir de faim comme une taille 6. Je sais que lorsque je saute dans l’eau, c’est à moi de décider de la façon dont je vis mes étés. Et j’ai choisi de nager.

Elana Rabinowitz est rédactrice indépendante et enseignante d’anglais langue seconde. Son travail peut être trouvé à elanarabinowitz.weebly.com et sur Gazouillement.

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