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5 choses simples que les gens peuvent apprendre de Queer Sex

Être pédé, à certains égards, est une bénédiction. S’il y a une chose à laquelle le monde étrange est bon, c’est d’avoir vraiment, vraiment du bon sexe.

Bien sûr, il n’existe pas de monde «que», c’est une multitude de communautés, de localités, de sous-cultures et d’identifications. À l’intérieur des espaces queer, les attitudes dominantes en matière de sexualité et d’aventure sont très répandues et difficiles à trouver ailleurs.

Tandis que des éléments tels que le consentement, la communication et le pervers ont pris une ampleur considérable dans les discussions sur le sexe, certains aspects de ces éléments sont simplement transformés en sexualité homosexuelle. Quand il n’ya pas de scénario prédéfini pour une relation sexuelle standard – qui fait quoi et à qui – cela libère. Et cela rend la communication, l’exploration et le confort mutuel absolument fondamentaux.

La première fois que j’ai eu une relation sexuelle avec une femme, mon partenaire m’a demandé si j’appréciais la pénétration. J’ai été surpris, car je me suis rendu compte que je n’y avais littéralement jamais pensé. Aucun partenaire précédent ne m’avait demandé. Je ne m’étais jamais rendu compte qu’en tant que femme, je ne pouvais pas aimer la pénétration.

Le simple fait de poser des questions sur les bases de ce que vous aimez peut être puissant, car il centre vos préférences et votre expérience réelles sur les hypothèses qui accompagnent les catégories sociales qui vous ont été attribuées en raison de votre identité de genre, de votre présentation ou de votre corps les pièces. Cela vous donne la permission de ne pas aimer ce que vous êtes censé aimer et d’aimer ce que vous n’êtes pas censé aimer.

Mais ces mouvements ne doivent absolument pas être réservés au sexe homosexuel – quiconque, y compris les hétérosexuels (cisgenres hétérosexuels) – peut apprendre beaucoup du sexe hétérosexuel. Voici quelques conseils de gens queer * qui sont bons pour tout le monde.

* Certains noms de famille ont été omis dans l’intérêt de la vie privée.

Le sexe n’a pas à suivre la même hiérarchie de base d’actes

Si vous avez déjà fréquenté le collège, vous connaissez probablement la métaphore du baseball pour le sexe: le premier but est d’embrasser, le deuxième but est tendu (généralement des seins) ou parfois des branlettes ou des doigtés, le troisième but est le sexe oral, et une maison le sexe – avec pénétration pénienne – généralement avec un pénis.

Mais si les deux partenaires ont un vagin ou un pénis – ou s’ils n’attribuent pas les rôles de genre généralement attribués à ces parties – le script disparaît en quelque sorte. Pour les personnes homosexuelles, aller jusqu’au bout peut signifier ce que nous voulons.

«Le sexe ne doit pas toujours se produire d’une certaine manière», explique Isaac Van Curen, artiste basé à New York. «Vous devriez vérifier comment vous vous sentez ce jour-là, ce qui vous procurera du plaisir en ce moment. Je pense avant tout que le sexe devrait être pour le plaisir. "

L’événement principal n’a pas besoin d’être une pénétration vaginale, ni aucun type de pénétration. Si le sexe oral ou la stimulation numérique vous y amène, parfait! Une relation sexuelle n’est pas moins valable si elle ne suit pas une progression arbitraire d’actes. Concentrez-vous simplement sur ce qui vous procure du plaisir, à vous et à votre partenaire.

La sécurité mutuelle, le confort et l’enthousiasme passent avant tout

Ce point a été repris par tous ceux à qui j’ai parlé pour cette pièce. Comme on ne s’attend pas à ce que le sexe se produise d’une manière ou d’une autre, la communication est extrêmement nécessaire pour savoir ce que chacun de vous aime et n’aime absolument pas.

Sam Smith, un artiste de story-board basé à New York – et mon partenaire – explique que son caractère transsexuel lui confère des frontières cruciales pour l’intimité, même dans les relations.

«Je n’aime pas enlever ma chemise, avec ou sans reliure. Je ne te laisserai poser la main sur ma poitrine que si je porte un cartable », déclare Smith.

"Dans le feu de l’action, les gens pensent que tout est à gagner, littéralement, mais ce n’est pas vrai." Lorsqu’il explique aux autres que ces lignes restent, même après avoir passé du temps avec un partenaire , dit-il, ils expriment souvent l’incrédulité.

"Ils sont comme, ‘Qu’est-ce que tu veux dire? Pourquoi pas? ’Parce que c’est ma limite.» De nombreuses personnes transgenres appliquent des règles strictes concernant les lieux où elles aiment ne pas être touchées et les articles qu’elles ne veulent pas enlever pendant les relations sexuelles, souvent parce qu’elles vivent. dysphorie se rapportant aux parties du corps sexualisées. Parler de ces limites avant que le sexe est nécessaire pour passer un bon moment.

Mais en aucun cas, ce respect des frontières et cette tendance à poser des questions – et non à formuler des hypothèses – ne doivent être réservés aux personnes trans et queer. Toute personne peut avoir besoin de fixer des limites pour toutes sortes de raisons, allant du traumatisme du passé au simple malaise de certaines parties du corps.

Absolument tout le monde devrait se sentir en sécurité dans l’établissement de limites afin de se protéger de la détresse émotionnelle. Connaître les préférences et les limites de votre partenaire – sans les deviner – constitue le fondement de toute bonne expérience sexuelle.

«Il devrait certainement y avoir un niveau de confiance entre les partenaires. Je devrais être capable de m’arrêter au milieu du sexe et de dire: «Ce n’est pas pour moi, et je ne me sens pas bizarre d’essayer de communiquer que je ne suis pas à l’aise», déclare Van Curen.

En plus du consentement, la sécurité et le confort dépendent également d’autres facteurs impliqués dans le sexe. Van Curen souligne l’existence de médicaments tels que Préparation, qui peuvent empêcher la transmission du VIH, comme une chose dont une personne pourrait avoir besoin pour se sentir en sécurité pendant les rapports sexuels. Pour d’autres, cela pourrait signifier un ou plusieurs autres outils, tels que des préservatifs, des digues dentaires ou des contraceptifs oraux.

Une bonne communication crée un espace pour essayer de nouvelles choses

BDSM, lorsqu’elle est pratiquée correctement, implique beaucoup de limites et une communication avancée, dans l’intérêt du bien-être physique et émotionnel de toutes les personnes concernées. Toutes ces discussions peuvent sembler exhaustives, mais cela ne devrait pas être le cas – les limites et les termes sont aussi importants que le plaisir.

Tina Serrano, directrice artistique basée à New York, décrit sa première expérience avec une femme domme: «Elle m’a demandé si j’aimais le BDSM et j’ai dit oui sans réfléchir – nous en avons donc discuté. Elle m’a posé beaucoup de questions, nous avons parlé de consentement et de limites, de nos vies, de ce que nous avions aimé, de ses recherches sur le terrain », dit Serrano. "Nous n’avons même pas eu de relations sexuelles ce soir-là, nous nous sommes assis et avons bu et avons parlé jusqu’à ce que nous nous sommes endormis sur le canapé."

La communication ne devrait pas être un obstacle au sexe – c’est une sorte d’intimité qui se produit avant que les vêtements ne se détachent. Parler ouvertement et véritablement attentif aux limites de votre partenaire, même dans un contexte informel, peut être romantique et sexy.

Claire et Katja, un couple de jeunes mariés unis depuis six ans et demi, ressentent ce sentiment de sécurité et assez à l’aise pour parler avec votre partenaire, ce qui signifie non seulement éviter les mauvaises expériences, mais aussi en préparer le terrain pour de nouvelles et intéressantes.

«Donnez à votre partenaire un espace pour lui proposer des choses qu’il voudra peut-être essayer sexuellement. Écouter ne veut pas dire que vous devez faire ou essayer quoi que ce soit, mais que vous bâtissez un climat de confiance », confient-ils à Greatist.

Il est plus facile d’exprimer votre désir d’essayer de nouveaux jouets, positions ou comportements pervers dans une situation qui se sent en sécurité et confortable pour l’expérimentation. Et si les choses ne vont pas au porno parfaitement? Pas de transpiration.

«Des choses embarrassantes se produisent. Riez d’eux, dit le couple.

Ne soyez pas limité par le sexe ou l’apparence

Tout comme les hommes sont souvent positionnés pour être dominants et les femmes soumises, même les couples non hétérosexuels peuvent parfois être soumis à des hypothèses de genre. Van Curen souligne que son apparence, qu’il ait ou non des poils sur le visage à un moment donné, amène les gens à émettre des hypothèses sur ses positions sexuelles préférées, c’est-à-dire qu’il soit un «bas» ou un «haut».

Dans les contextes saphiques ou lesbiens, la dichotomie butch-femme peut fonctionner de la même manière. Katja et Claire soulignent la tendance des autres à les identifier respectivement comme étant le butch et le femme, alors qu’en réalité ils ne sentent pas que ce binaire les décrit très bien.

On associe à ces deux scénarios l’hypothèse selon laquelle le partenaire le plus masculin «accomplit» l’acte sexuel, tandis que la personne plus féminine le «reçoit». Mais c’est le secret que les personnes homosexuelles connaissent: le sexe ne signifie pas autre chose que ce que vous voulez.

Le sexe n’a pas à déterminer ce que vous faites au lit, mais il peut fonctionner comme un jouet sexuel en soi. Le genre peut impliquer de renforcer ou d’échanger des rôles et des comportements typiquement sexués.

«Jouer des rôles de genre pendant les rapports sexuels est une sorte de pervers», selon Claire et Katja. Beaucoup de personnes queer s’identifient fortement avec des étiquettes comme butch ou femme, minet, ours, sous, dom, etc. – Isaac mentionne des amis qui s’appellent fièrement Dom Bottoms, Sub Tops, Top Gratty, etc. – et certaines personnes se considèrent comme des versets ou des commutateurs. Parfois, adopter un comportement que vous ne voudriez pas autrement, dans la vie ou dans la chambre à coucher, peut être sexy.

Et enfin, ne négligez pas les bases du corps

À tout moment, où que vous soyez et quelle que soit votre relation sexuelle, restez en contact avec votre corps – pas seulement ce qu’il aime, mais ce dont il a besoin. «Le sexe est une activité physique», conseille Van Curen. «Je prends des pauses-eau. Parfois, je m’assure d’avoir une collation à portée de main.

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