Maison / People / J'ai vécu avec mon ex-petit ami pendant six mois et appris la leçon ultime sur les limites

J'ai vécu avec mon ex-petit ami pendant six mois et appris la leçon ultime sur les limites

J'ai passé la nuit du Nouvel An 2017 sur la route, dans une tempête de verglas, avec mon petit ami de l'époque, un homme grand et maigre, qui avait sept ans de plus que mon aîné. Quelques jours plus tard, nous étions allés de New York à notre nouvel appartement en colocation à la Nouvelle-Orléans. Deux chambres récemment rénovées et propres dans le style traditionnel du fusil de chasse de la Nouvelle-Orléans: pas de couloirs, il faut donc traverser chaque pièce pour passer à l’autre. C’était le plus bel appartement dans lequel j’ai jamais vécu. C’était aussi le pire lieu possible de passer six mois de vie avec mon ex-petit ami.

La rupture a eu lieu environ huit mois après notre déménagement en ville. C'était rapide et cordial. L'homme la langue d'amour était «des actes de service»; les mots n'étaient jamais son truc. C’est entre autres raisons pour lesquelles nous n’avons pas duré. Je l'ai terminé un soir sur le balcon d'un bar à vin. Il a convenu que c'était pour le mieux, et c'était tout. Mais nous venions de signer un nouveau bail pour notre appartement et il en restait six mois.

Après quelques jours, j'ai commencé à dormir sur un minuscule futon dans notre chambre d'amis. Il fallait traverser la chambre pour aller dans une autre pièce de la maison – ce que faisait mon ex chaque fois qu'il en avait envie. Pendant ce temps, il a gardé notre ancienne chambre, la seule pièce privée de la maison. L’arrangement donnait l’impression de dormir sur le canapé du salon d’un ex.

Le temps est subjectif, vous savez. Si vous êtes planifier un mariage, six mois, ce n’est pas du tout une heure. Si votre conjoint est en guerre, c’est une vie entière. Et si vous vivez avec votre ex sur un futon sans vie privée, six mois se dissolvent simplement entre vos mains; c’est comme si cela n’était jamais arrivé, même si vous le vivez. Vous ne pouvez pas être complètement au courant des détails, parce que si c'était le cas, ce serait insupportable. Ce n’est que bien plus tard que j’ai fait le calcul sur mes doigts et réalisé à quel point j’avais vécu cette vie absurde.

Au cours de ces nombreuses semaines qui ne se sont jamais produites, mes symptômes d'anxiété évasé. Ma peau a éclaté en boutons rouges flamboyants. Je moudrais mes dents sans arrêt. Des cauchemars vifs ont volé mon sommeil. J'étais constamment sur le bord.

Mais si vous m'aviez demandé, à ce moment-là, comment c'était de vivre avec mon ex – comme beaucoup de gens l'ont fait, la pitié recouverte de plâtre – je vous aurais dit que c'était «étonnamment bien». était sûr c'était bien. J'étais tellement sûre que lorsque j'ai enfin fait le lien entre mes cauchemars, ma peau terrible et ma situation actuelle, les six mois étaient déjà presque écoulés.

Dans un sens, vivre ensemble était en fait facile. Il n'y avait pas de sentiments résiduels entre nous, pas de drame post-rupture à gérer. Nous étions tous les deux en train de voir d'autres personnes, mais c'était plus gênant que pénible. Et dans un autre sens, je fabriqué c'est facile. Je restai hors de son chemin, dormant ailleurs autant que possible; Je ne me suis jamais battu avec lui, même lorsqu'il a laissé la vaisselle dans l'évier pendant des semaines. Je le laisse garder la chambre privée. Je le laissais traverser ma chambre quand il en avait besoin. Je l'ai fait fonctionner.

Pourquoi? Pourquoi ne pas sortir ou le pousser à bouger? Pourquoi ne pas insister pour prendre la salle privée, ou à tour de rôle?

Quand mes amis et ma famille m'ont posé ces questions, j'ai donné des excuses: «Parce que notre bail n'est pas terminé et que nos deux noms y figurent.» «Parce qu'aucun d'entre nous ne peut se permettre d'acheter cet endroit seul, et je préfère vivre avec lui que certains colocataire au hasard. "" Parce qu'il est bien, vraiment."

La vraie raison, cependant, n’en était pas une. J'ai pensé à propos de partir; Chaque fois qu'un mois passait, je pensais aborder le sujet avec lui.

Mais je ne l'ai jamais fait parce que j'avais des frontières terribles. Ils étaient aussi inexistants que les couloirs de notre maison.

De manière hilarante, mon ex était dans une situation similaire lorsque nous nous sommes rencontrés à New York. Il vivait avec le sien ex à l'époque, dans un appartement d'une chambre à l'étroit. Je pensais que c'était ridicule. J'ai dit Je ne pourrais jamais. J'ai jugé les deux, dur. (Et oui, je suis allé le sortir quand même.)

Il s’est avéré être un partenaire aimable et attentionné. Quand j’ai eu une crise de quart de vie et que j’ai quitté mon travail à New York, il a assumé nos coûts de subsistance sans nous plaindre. Et quand j’ai dit que je ne pouvais plus supporter New York et que je déménageais à la Nouvelle-Orléans, il a loué une voiture et a traversé avec moi une tempête de verglas pour arriver ici.

Il a fait tout cela sans que je le lui demande. Et alors, je pensais que je lui devais quelque chose d’autre qu’il n’avait jamais demandé: mon confort et mon bonheur. Six mois, pour être exact.

Je me sentais coupable de ne pas avoir fait tout ce chemin pour moi, mais de rompre avec lui moins d’un an plus tard. Je me sentais coupable de tout ce qu’il avait bien fait pour moi, ce qui était une lot de choses. Attendre la fin de notre bail signifiait lui faciliter les choses, alors j’ai pensé que c’était le moins que je puisse faire. Dans une erreur classique sans frontières, mon cerveau était convaincu que le sien le confort était mon responsabilité, tout en mon le confort était… bon, personne n’a.

Pendant six mois, je l'ai fait fonctionner. Je l'ai fait fonctionner en enfonçant mes sentiments si profondément qu'ils ont cessé d'exister. À ce stade de ma vie, j'étais un pro.

Mon corps était en état d'alerte, mais mon esprit ne savait absolument pas à quel point je me sentais mal à propos de ma situation. Comment aurais-je pu affirmer mes limites alors que je ne savais même pas ce qu'elles étaient?

Certains d’entre nous apprennent les limites lorsque nous sommes enfants. Nous en apprenons davantage lorsque nos soignants nous interrogent sur nos sentiments, nos désirs et nos limites. quand ils demandent notre permission et respect quand nous disons "non". Au moment où nous sommes adultes, nous savons exactement ce que nous sommes et ne sommes pas d'accord avec. Nous savons comment faire comprendre.

Mais certains d’entre nous n’apprennent rien de tout cela. Nous n’avons pas l'habitude de nous demander ce que nous ressentons ou dont nous avons besoin, car personne ne nous l'a jamais demandé, etce qui ne peut pas être communiqué à la [m]autre ne peut pas être communiqué à soi-même », comme l'a écrit le psychologue John Bowlby dans un article sur la théorie de l'attachement. Souvent, nous apprenons une autre leçon: nos frontières ne comptent pas – ce sont les autres qui le font. Nos parents nous ont traités comme ils le voulaient, puis ils nous ont reproché leurs sentiments et leur comportement.

Dans ma famille, la seule personne dont les sentiments importaient était mon père. Il était le dirigeant violent et terrifiant de notre maison. Grâce à lui, j’ai appris à me faire petit, à apaiser et à rester vigilant face à la colère de quelqu'un d’autre. Toute ma famille étant concentrée sur la nécessité de survivre à ses agressions, mes propres sentiments n’auraient pas pu être moins importants. Plus je vieillissais, plus je me sentais. Cette adaptation est courante chez les enfants qui vivent avec des sources de peur incontournables, comme les fournisseurs de soins abusifs. Ni le combat ni la fuite n'étaient des options, et si je ressentais mes vrais sentiments, ma vie aurait été intolérable. Alors j'ai gelé à la place et je suis resté gelé Tout comme je le faisais quand je vivais avec mon ex.

Si nous avons de la chance, des gens comme moi suivront leur cours correctement avec l’aide d’un thérapeute. Mais même après cela, nous oublions. Nous faisons des erreurs.

C'était en 2014 quand mon thérapeute m'a fait écrire le nom d'un petit livre intitulé Limites: quand dire oui, comment dire non. Je l'ai lu, mis en évidence et j'ai eu beaucoup d'épiphanies. Mais les choses ne se sont pas concrétisées avant des années plus tard, alors que je regardais la vaisselle de mon ex dans l’évier, me demandant pourquoi je me sentais comme si je lui devais quelque chose. La guérison n'est pas linéaire.

Comme les sentiments, les frontières deviennent fonctionnellement inexistantes si vous les ignorez trop longtemps. De plus en plus, mon ex douce et généreuse transformée en un colocataire grossier et inconsidéré. Il a profité de notre situation de vie et a apparemment oublié que je vivais là-bas. Les choses se sont finalement tellement détériorées que, pendant le dernier mois de notre bail, je me suis installé dans la maison d’un ami et lui ai imputé la moitié du loyer de notre appartement en colocation.

Plus tard, j'ai emménagé avec des colocataires. Déterminé à avoir un espace qui ressemble à mon propre De nouveau, j'ai passé trois jours à repeindre ma chambre, j'ai soigneusement choisi de nouveaux meubles et amassé autant de plantes que possible. Bientôt, je vais emménager dans mon propre appartement pour la première fois depuis que je sors avec mon ex. Je ne peux pas attendre.

Je ne retrouverai jamais ces six mois de ma vie. Mais j'ai appris certaines choses – pas pour la première fois, et probablement pas pour la dernière.

J'ai appris que vous ne pouvez pas déterminer ce dont vous avez besoin avant de savoir comment vous vous sentez. Je n’oublierai jamais à quel point j’ai été choqué quand j’ai eu cette épiphanie: «Je suis vraiment malheureux ici. C’est une situation stressante. »C’est une chose si simple, et pourtant je n’en avais pas la moindre idée.

J'ai aussi appris que vos frontières sont votre responsabilité. Une partie de moi attendait que mon ex ait un moment d'ampoule et établisse des limites pour moi, sans que je doive dire ou faire quoi que ce soit. Ça n'allait jamais arriver. La gentillesse est une attente juste, bien sûr, mais ce n’était pas à lui de déterminer mes besoins ou mes limites.

Enfin, j'ai appris que personne ne peut savoir ce dont vous avez besoin si vous ne le lui dites pas. Qui sait ce qui se serait passé si j’avais assis mon ex et déclaré: «Cette situation de vie n’est pas saine pour moi. À moins que nous puissions faire de la place dans cet appartement pour ma vie privée, je déménage d'ici la fin du mois. »Le simple fait de taper ces mots m'a fait me sentir mieux!

Il m'a fallu six mois pour régler suffisamment mes frontières et laisser derrière moi mon ex et notre bel appartement de fusil de chasse. J'espère être plus rapide la prochaine fois.

A propos newstrotteur-fr

Découvrez également

Jenny McCarthy célèbre le printemps à Chicago!

Jenny McCarthy célèbre le printemps! La personnalité de la télévision âgée de 46 ans a …

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *